我是多么希望，我從不曾和你相遇，從不曾認識你……-
可那些記憶沒有被時光磨滅，反而隨著時間的流逝越來越深刻，糾纏著我的白天和黑夜。
時間雖然已經過去了很久，可每當想起你，我的胸腔里就好像一下子裝滿淚水……-
滄海都已經變成了桑田，可你卻仍然會一次次闖進我的夢……-
昨夜，你又闖進了我的夢，但非常遺憾的是，你不認識我了。因為我老了，瘦了。在夢中，你問我：“我和你是認識的，是朋友，對嗎？”我不置可否，續而點點頭。你又問我的名字，我沒有說我的名字，卻報出你的名字，說了一句：“樓船夜雪瓜洲度，鐵馬秋風大散關。”你的眼里流過一抹無可奈何的心痛，說：“多年沒見，你老了，看，都有白發了。”說完伸出手，指了指我的頭。是的，我老了，然而更為老去的是我的心態。三十歲的人，九十歲的心臟，這可是病入膏肓的狀態。-
我重重地嘆了一口氣。是的！我老了，很多的夢幻都已經在現實的面前破碎！剛剛三十歲的人，能夠把一切都看得很淡很淡，能不老去么？不歷經滄桑，哪來的這份淡泊？當然，我不會對你說這些，也不可能說這么多！-我剛想問你這些年過得好不好，猛地看見你的眼角掛著淚滴，我不知所措，一下子醒了……
夢境是如此的真實，塵封的往事又一次被打翻了，思緒流去很遠很遠……-
你我的相識、相知、分離，都是那么的富于戲劇色彩，就像是一場沒有彩排、沒有觀眾的演出。演員是我們自己，看戲的人是我們自己，一切始于自然，終于自然……-
那條讓我們相識的鐵軌，南來北往的列車依然穿行，來的去了，去的來了，只是無法找回那個我們相識的場面了。
那個華燈初上的夜晚，我從朋友家里出來，獨自走在深秋里冷冷清清的鐵軌上，看著冷清的鐵軌，還有自己被燈光拉得老長的身影，滿懷沮喪，滿懷害怕！走著走著，看見有一個更長的影子從后面向我靠近，我怕極了，撿起一塊石頭，心想：如果是壞人的話，手里的石頭就是最好的防身武器。你越走越近，看清楚了，你戴著近視眼鏡，斯斯文文的樣子，不像是壞人！我懸著的心放了下來，你也看了我一下，也放下了一副很緊張的樣子，對我笑了笑，說：“嚇我一跳，我還以為是壞人要打劫呢！”-
說完看著我手里拽著的石頭又笑了笑。-
我尷尬地說：“我還以為你是壞人，要襲擊我呢？”說完，我信手把石頭扔出很遠很遠。
你問：“你是不是很害怕？”我不置可否地笑了笑。-
你問：“你要到什么地方去？”-
我告訴你,說：“我家就在離前面的小鎮不遠的地方。”-
你對我說：“別害怕！我送你。”你默默地跟在我身后，把素不相識的我送到了離我家不遠的地方！-在那岔路口，我對你說：“謝謝你送我，我家就在前面不遠，到了這個地方我就不怕了，你去忙你的事情吧！”-
你默默地送我回家的場景，像極了某個電視劇的開頭！-
記憶中的你，那份淡淡的笑容，自然而又隨意；眼鏡后那細長的眼睛，總是帶著純凈的笑意，還有幾分孩子般的頑皮。-
我們相處的日子雖然短暫，但你給我帶來了太多的感動。-
記憶最為深刻的，就是你為了找我，大清早就滿大街地打聽我的消息，希望能夠遇到熟悉我的人；聰明的你最后選擇守株待兔，等在你送我到過的那個岔路口——那一條是我回家的必經之路。那天，天上下著大雨，你傻呆呆地等啊等啊；從早上直到傍晚，嘩啦啦的雨一直下個不停；當看到從路口經過的我時，你欣喜若狂；而我看見濕淋淋的你時，竟然感動得眼眶發熱……那份感動至今還溫暖著我，在人世行走了三十個春秋，我從來沒有如此感動過。每次遇到委屈，每當感受到人與人之間的虛偽，我就用這份感動來溫暖自己，告訴自己，人世間并非寒冷徹骨……
我說剛走上工作崗位，對一些應用文的寫法不了解，沒過幾天，你利用到百色出差的機會，買了一本厚厚的《應用文大全》送我……-
相識是這么的美好，相知的過程是那么的快樂，我們一起背誦陸游的《書憤》，一起在長長的鐵軌上散步，欣賞落日！-
那個中秋節，天上沒有月亮，我們抱著柚子，帶著花生，在鐵軌旁的一塊大石頭上邊吃東西邊講童話故事，等待云開月出……-
那段時間，你的影子把我的大腦塞得滿滿的，我每時每刻都想見到你，那種心情就像有句民歌的歌詞說的那樣“高山上蓋廟還嫌低，面對面坐著還想你”，你出現在我的視線里，我的心里就充滿驚喜……-
我們騎自行車，每一個都總是愿意當車夫，都不愿意坐到后座上去，這種時候，最后妥協的都是我，乖乖地坐到后座上，可一雙手卻不知道該抓著哪里才安全，只能雙手抓著后座下的鋼條，坐在后座上，感覺到一種被呵護的幸福，可扭著身子抓后座上鋼條的那份辛苦，真的比騎車還累……
有好幾次，你送我回家后，我又害怕你遇到那些小混混，怕他們找你的麻煩，又提著手電把你送到街口。每當這時，你總是眨巴著眼睛要求我別送了，你說：“你送我過去了，我不放心你又送你回來，就這樣你送我，我送你的，什么時候是盡頭呀？會不會送到天亮還誰也回不了家呀？？”我總是板著臉，很嚴肅地說：“不行，我什么也不怕，我是本地人，這是我的地盤，我的地盤我做主，你一個外來人，得聽我的，這事我說了算。”你總是抵擋不住我的執拗，只好吐吐舌頭，眨巴著眼睛，無可奈何地做個鬼臉說：“那好吧……”
我說我想入黨，第二天你就給我寫了滿滿十二頁的入黨申請書；在閑聊時我說吃核桃補腦，沒過幾天到你那兒玩，你那里有滿滿的一袋核桃。看見我，你高興地趕緊敲核桃；一邊敲核桃一邊說：“你不是說吃核桃能補腦嗎？我敲核桃給你補腦。”-
不是我感受不到你的愛，而是在你面前我太自卑。你太優秀了，溫文儒雅，學識淵博，有著很強的上進心……自學考試，很多人都在忙著準備作弊的工具，而你是腳踏實地地勾勾、畫畫，讀讀記記……我預感到，這個小鎮絕對不是你的久留之地，你胸懷鴻鵠之志，這個小鎮怎么可能留得住你？而我，一個普普通通的小學教師，會有什么能力陪伴你？拿什么能力來陪伴你打拼天地？-
一天你對我說：“你猜我的同事們怎么說我？”-
我說：“不知道，你能告訴我嗎？”-
你說：“同事們都說我在戀愛呢？戀愛的對象就是……就是……”你停了停，摸了摸你的鼻子，吐了吐舌頭，接著說：“就是你……”-
我聽了，一句話也不說，過一會兒，想了另一個話題，把話岔開了，那天的你，顯得好失意……
還有一次，你對我說：“等你放寒假，我帶你到我的老家百色玩，我爸我媽早就希望我帶朋友回家看他們；然后我再帶你到柳州吃螺螄粉，螺螄粉香香辣辣的，可好吃了；還帶你到北海銀灘看大海，好嗎？”-
我心里很感動，但是，我還是像上次那樣，沉默一會兒，然后把話題岔開了！那天的你，后來一句話也沒有說，顯得好失落……-
是的，我太自卑了，對于這種敏感的話題，我，刻意地去逃避……-
果然，沒過多久，你告訴我，上級決定要把你調走，要么到柳州總局，要么到州府所在地或者百色搞通訊工作。雖說我早有預感，但是聽到這個消息，-我當場放聲大哭起來。-情感也許會隨著距離越來越遠，也許命中注定，你只是我生命中的匆匆過客，你我無緣，我傷心得要命。-
看著我哭了，你手足無措，只是一個勁地叫我別哭，一個勁地說：“我還以為你聽到這個消息會很開心呢？你不要哭好嗎？明天我就去告訴領導，求他們別把我調走……”“別這樣，兩情若是長久時，又且在朝朝暮暮……”我痛徹肺腑，放聲痛哭著，后面的話，一句也聽不進去……-
我知道，我們之間不會有結果，也不可能會有結果。但是我還是忍不住傷心，忍不住難過，我被傷心和痛苦折磨著，茶飯不思，常常整夜失眠，神情恍惚。媽媽最懂得女兒的心事，她看著憔悴不已的我，心疼地說：“袖兒，隨緣吧！緣分是天注定的，既然他要調走，說明你們無緣，阿光作為男人，事業為先，祝福他吧！”-
我憔悴的神情，絕望的表情，逃不過同事們的眼睛。大家都安慰我……-
那段時間我脆弱得要命，一見到你眼淚就直打轉，就直想哭，那是一種想要見到你，又怕見到你的感覺。作為同事的他出現了，他陪我散心，他幫我給你送信。-
他們說：“你怎么一點都不理解男人，他是不喜歡你，討厭你，才找個要調走的理由作為借口，目的就是不希望看到你去找他，他并不喜歡和你在一起，也不希望看到你……”-
“一個男人喜歡一個女人，是不會舍得這個女人為他傷心難過的……”-
但是我總是覺得，你其實很在乎我……-
朋友們說：“你如此傷心難過，他是知道的，他并沒有來安慰你半句，你真傻……”-
是這樣嗎？我是一個開始懷疑自己的判斷……-
你看見他總是和我同時出現在你的視線里，你的表情變得異常的冰冷。你異常冰冷的表情，透露了你心底的秘密。我知道你的心情，既然我不能陪伴你追趕你的夢想，那么我更不想讓心疼痛進你的骨髓，我只想把帶給你的傷痛降到最低點……-
他們安慰我說：“你別為他難過了，從他的表情我可以看出，他根本不喜歡你，一個男人喜歡一個女人的表現不會是這樣的。”他們哪里知道，只有和他一起出現在你的面前，你的表情才變得怪怪的，才顯得很不高興很不舒服的樣子啊！-
那段時間，我滿腦子裝的全是你。但我不可能和你在一起，我要自己把你忘記。我常常想：“不能和你在一起，今世的我，和誰在一起都沒有意義，和誰在一起都一樣，不過是一具行尸走肉。”-
他向我求婚，我答應了他。我把深深的傷痛掩埋在心里。裝作若無其事的樣子，和他一起走進你的辦公室，請你參加我們的婚禮。你怪怪的表情變成了憤怒，你無法接受這個現實，把手往桌上痛苦地一揮，桌上的文件飄灑一地，新買的墨水瓶在地上支離破碎；滿地都是文件，滿地都是墨水，然后你飛奔著奪門而出，留下我和他愣在你的辦公室里，我在那一剎那間突然明白……-
痛苦如拉滿弦的弓箭，傷害，還是讓你我無處可逃……-
我們回來的路上，他不停地對我說：“你別往心里去，他根本不喜歡你，只是聽說你要結婚了，為自己沒有珍惜而感到失意；他根本不愛你，要不，你為他那么傷心、那么痛苦，他為什么不安慰你？同事們說得對，愛一個人，是不忍心看到她傷心難過的……他根本不愛你，要不，為什么招呼都不打，摔門而去，多沒有禮貌表現……”我滿腦子全是你奪門而出時痛苦的表情，“是的！他不可能愛我，他怎么會愛我？我這么平凡，他那么優秀，一切都是我自作多情罷了。”我說著，鼻子直發酸，眼淚如斷線的珠子，吧嗒、吧嗒直往下掉……他還想說點什么，我朝他叫喊道：“請你什么也不要說了……”喊完，痛苦地蹲在路旁，任由淚水不停地流淌，他拍著我的背，為我擦去奔流的淚，輕輕地把我安慰……-
也許，因為愛過，所以不能成為朋友。我結婚了，你沒有來參加我的婚禮……-
而我，至始至終，沒有對你說出那在心底翻滾了千百次的話語，那簡簡單單的幾個字：“我喜歡和你在一起！”而你，因我刻意的逃避，你也沒有說出你用眼神和行動告訴過我千萬次的話語：“我愛你！”……
剛結婚那五六年，我身邊的他仿佛比我更在乎你，他時常提到我為什么會那么在乎你，為什么你說的每一句話，我都那么的相信，那么在意，每次結尾他都會補上一句：“你是全世界最簡單最好騙的，他根本不愛你，你還為他如此難過……！”直到多年以后，他的一個朋友才說出我和他結婚后，你如何痛不欲生的消息，他才漸漸地不再提到我為什么要那么相信你。而我說起你，每次他都同樣會補上一句，只是由“你是全世界最簡單最好騙的”換成了“沒有承諾，就沒有傷害，何苦呢！”是的，我們之間沒有任何明顯的承諾,連一句“我愛你”或者是“我喜歡你”都沒有；我們從不曾牽過對方的手……-
時間漸漸流逝，我們忙于工作學習和生活，漸漸地很少提起你。偶爾提起你，他還是那么地在乎我曾經為你那么地難過、為你那么地傷心，那么地痛苦過……可你像病毒似的，常常入侵我的腦細胞，隨著時間的流逝而被不停地復制，越來越深刻地停留在我記憶的空間……-
結婚十年了，在這三千多個的日夜里，他對我疼愛無比，呵護有加；我和他同甘共苦，從鄉下到城里，把一個家從一無所有打拼到過得去。我和他一起走過風走過雨，一起歡笑一起哭泣，我和他相濡以沫；無論置身何處，他都緊緊地拉著我的手，和我著相守日出日落。
十年了，命運并沒有對我不公，我和他幸福地過著日子……-
只是我常常會覺得少了一個人存在，常常會想起你在大街上找了我一天，常常會想起你站在雨中的身影；常常會想起我們在一起的快樂；常常會想起你奪門而出時的表情……-
每每想起這些，淚水一下子就填滿胸腔，猛地淹沒心臟；就有一股氣流堵塞鼻腔；讓我呼吸困難。我覺得很落寞、很落寞……-、
我真的好想告訴你：我從不曾想過會傷害你……-
我真的好想告訴你：……-
一切就像當初我預感的那樣，你的前途一片光明，幾年之內，多次提升，由我們居住的小鎮，到州府所在地，到你的家鄉百色……在那里，你過得很好……-
在將來，你的前途必然會更為光明，更為燦爛……-
我知道，也許在某天，在這個世界的某個角落，我們會相遇，也許正如夢境中那樣，你已經認不出我了，因為我老了，我瘦了……-
我知道，無論你我是否能夠認出對方，也許我們都只會默默地擦肩而過，只能默默地擦肩而過；就像多年前，我們在那個小鎮上最后一次的相遇那樣……即使在回首之間，有淚水悄然滑過臉龐，我亦不會讓你看見……-
我知道，也許沒有也許，也許我這一輩子都不會再、見、到、你……雖然,我從不曾想過我的幼稚和天真會傷害到無辜的你……-
也許你恨我，你討厭我，這一輩子，你都不想再見到我……-
每次從有你的夢境中走出，與你有關的記憶都會被翻新，一些與你有關的回憶總讓我熱淚盈眶……-
明明知道一切不可能，但我總希望，你還是我的知己朋友，還是那個我初相識時可以相互傾訴的朋友；在你面前，我高興了可以毫無顧忌地笑；難過了可以毫無顧忌地哭的朋友；我多么希望我們間還有友誼，多么希望你永遠是我的知己朋友……-
我知道，執著于過去對生命是一種沉重的負擔，對現在的生活是一種傷害……-
就讓所有與你有關的記憶，像那枚飄落的秋葉，像墻角那株死去的薔薇，像那流逝的歲月，就像我曾經滴落的淚水……永遠地、永遠地消失吧……-
我就當你從來不曾存在過我的世界；你的名字和與你有關的每一個瞬間我都不會再提起，不會再提起，不、會、再、提、起……-
今天，就讓我含淚埋葬所有與你有關的記憶，這是我最后一次為你流淚……-
我就當——我的今生從不曾認識你……今生從不曾認識你……從不認識你……-
從此后，就讓我，永遠地、永遠地把你忘記……把你忘記……把你忘記……-